De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Black Rock Shooter | ||
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| Alias | Rock | |
| Superpoderes | Disparar chorrosientas mil balas por segundo con su Rock Cannon y dar ostias tremendas a todos. | |
| Novia | | |
| Enemigos | | |
| Ciudad donde actúa | Watachilandia | |
| Carácter: | Seria y Sensual. | |
| ¿Es malo o bueno? | Esta muy buena. | |
| Vestimenta | Chaqueta negra a medio abrochar, shorts, botas, guantes, unos | |
| Grupo al que pertenece | Heroínas, Superheroínas y todo lo demás que tenga poderes hasta el carajo. | |
| Antecedentes | Asesina de muertos vivientes, Francotiradora, Defensora del mundo, identidad alterna de otra tipa con las coletas mas cortas, cegadora de almas, espadachina, entre otras. | |
| ¿Natural o artificial?: | Adivina, empieza con H y termina con ARDCORE. | |
| Secuelas | Todas las series con su mismo nombre (que imaginativo). | |
| Juegos que protagoniza | El video juego con su mismo nombre: The Game (una vez mas, se puede notar la increíble imaginación del autor). | |
Black Rock Shooter es conocida por ser la defensora del mundo en múltiples ocasiones y la posible destructora del mismo si lo desea, de crear el sabor de la mantequilla, de poseer un cañón más grande y HARDCORE que el de Megaman y de ser la única que conoce el apellido de Gokú.
Un día Dios estaba yendo al baño, pero encontró al primer hincha del América de Cali sentado en el baño jugando con Manuela, entonces Dios tocó la puerta y le gritó que saliera porque estaba que se cagaba, pero cuando alguien empieza a jugar con Manuela no puede parar, pasaron semanas porque el diablo seguía jugando con Manuela (para subir la mano se demora 10 minutos y para bajarla otros 10 puñeteros minutos), entonces como los intestinos de Dios estaban en etapa terminal de putrefacción, en plena putería cólera, creó a un ser capaz de todo con tal de sacar al diablo del baño, GRAVE ERROR, lo que hizo fue combinar a una calculadora, una grabadora , una muñeca barbie, una muñeca System, una mujer de hormonas descontroladas, y una colegiala (¿no es lo mismo?), lo que salió fue una mierda de programa para computadora, y como eso no logró sacar al diablo del baño, entonces se encabronó y empezó a patalear, pero finalmente terminó por crear a un monstruo grandísimo sediento de sangre con el mero propósito de la destrucción masiva del universo en sí y acabar con la dictadura de cuba, pero como ese monstruo no cupo en su casa, lo transformó en una chica de 15 (sí, tiene 15 ¡no seas Pïdober!) y le dio ropa que le había sobrado de una fiesta lolicón, y como se le habían acabado los colores, le toco colorearla con azul y negro, allí nació Rock (¿que mas quieres? ¿un tachaaaaaaan? pues bueno. Tachaaaaaaaaaaaaan!!), al instante que abrió los ojos abrí la puerta de una patada biónica y se agarró a putazos al diablo y lo sacó a puros pierrotazos del baño y le voló un testículo de un cañonazo. Y sala de estar. Y media casa.
Como Rock fue creada directamente como una joven de 15 años, no tuvo tiempo para tener niñez, prácticamente se ganaba a la gente con su habilidad para proporcionar ostias y ostiones, hubo una época en que su situación económica cayó, así que empezó a robar bancos, un breve registro cronológico de lo que captó una cámara de seguridad (si es que así se le puede denominar a la webcam del dueño).
11:00 PM - Rock entra a la tienda y le da una ostia al dueño en la cabeza. 11:01 PM - El dueño le devuelve la ostia. 11:02 PM - Rock le devuelve la ostia con el cañón. 11:20 PM - El dueño recupera la conciencia. 11:29 PM - El dueño empieza a llenar la bolsa con dinero. 11:32 PM - Al dueño le dan ganas de miar. 12:01 PM - Llega una patrulla. 12:05 PM - Rock se esconde en una estantería. 12:06 PM - Uno de los polis ve el prominente cañón saliendo de la estantería. 12:trenti-polla PM - Le entregan una multa a Rock y la intentan meter al coche patrulla. 12:07 PM - Rock arranca a correr hacia un punto fuera del rango de visión de la cámara del tacaño dueño, los polis la persiguen. 12:12 PM - Un poli sale cojeando y se estrella contra la puerta de la tienda por bruto. 12:14 PM - Se puede ver un líquido salir de los pantalones del dueño, por lo cual deducimos que no fue al baño a miar. 12:36 PM - El coche patrulla arranca despavorido. 1:18 AM - Llegan otras 2 patrullas. 1:19 AM - Los polis hacen su entrada tipo película ochentera de acción. 2:07 AM - El primer coche patrulla finalmente arranca cagando leches justo antes de que el segundo explote y mate a sus conductores. 2:09 AM - Rock agarra al dueño (se desconoce de donde). 4:57 AM - Rock se niega a negociar con los polis para liberar al rehén y rendirse. 5:09 AM - El camión de transporte que lleva la bazooka finalmente llega. 5:16 AM - Los polis preparan y apuntan la bazooka. 7:01 AM - Rock vuelve a entrar a la tienda con la bazooka en sus manos. 7:05 AM - Rock sale con 3 bolsas de dinero y se mete de cabeza a las alcantarillas.
Los polis clasificaron el incidente como super-archi-re-contra-secreto y hicieron un pacto con el meñique de no volver a hablar del tema nunca debido al miedo de volver a enfrentar a esa cosa, y por que a nadie se le ocurriría entrar en las alcantarillas (osea, que asquito), al día siguiente Rock con sus 3 sacos de dinero intentó comprar un negocio para poder ganar pasta, curiosamente vió que el negocio que iba a comprar estaba cercado con una cinta amarilla que decía NO PASAR y habían un montón de coches de policía carbonizados, luego quizo comprar Burguer Kinga tu madre y no se que mierdas pasó, pero gracias a eso, se abolió la prohibición de venta de Hamburguesas en Donaudampfschifffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft por parte de la dictadura de Patricio Estrella y desde ahora hay puestos de Burger Mierda allí, sin embargo, le pagaban una mísera cantidad de patatas a medio pelar y 2 rupias cada mes, asíi que mejor se fué a buscar trabajo.
Trabajó un tiempo con los caza-fantasmas, pero en vez de coger una cajita mágica de Mc Donalds y encerrar a los fantasmas junto con muchos efectos visuales parecidos a los de los Power Rangers, simplemente les pateaba el culo, la idea fue buena, pero se estaban quedando poco a poco sin personal a quienes patearle el culo. Luego trabajó con Dora la puteadora, pero como se cansó de las múltiples gilipolleces que hacía la muy pendeja esa, le zampó una patada en toda la cara, desde entonces se le puede ver haciendo programas infantiles y preguntando aún más gilipolleces. También trabajó junto a Weegee para transformar al mundo en Weegees, pero como Rock era parte del mundo, simplemente lo mandó a chingar a su madre con un espadazo en toda la pija, por último se cansó de trabajar y simplemente le quiso chingar la madre a todos, finalmente, HUKE (otro chino que se masturbaba con los dibujos que hacía) vio como le partía la madre a todos los Japonesitos y le ofreció un trato de pagarle por seguirles partiendo la madre, pero en vez de a los japoneses, a otras guarras que también eran bien HARDCORE y con una vestimenta parecida (apretada, caguai y exponiendo mínimo una zona de su piel), allí nació su serie de televisión.
Exactamente nunca se supo que hizo la hija de p... (En memoria de Agudelito redactor de este artículo) para que se le nominara con tal título legendario, lo único que hacia era esquivar balas, proyectiles, espadas, golpes, piedras, preguntas, pedódiflos, otacos (lo mismo pero con disfraces puestos), repartir lo mismo multiplicado a la millonésima potencia, sacar diferentes tipos de armas de fuego y acribillar con ellas a los pobres joputas que se enfrentaran con ella... ¡¿Pero nosotros que carajos íbamos a saber que la pajitis reduce la capacidad visual de quienes la padecen?!
Como muchos putacos saben, no hay muchas series (ni pobres idiotas que quieran hacerlas) de Black Rock Shooter, y desgraciadamente (para los amantes del Yuri), muchos capítulos de las pocas series que hay, pero esto se debe a que una vez Rock también trabajó en la serie "las borracheras de los hermanos Grimm", en su primer día le dijeron "Actúa natural", lo que terminó con Rock zampándole un cañonazo a la bruja. Lo normal. en su estado agónico, la bruja lanzó un hechizo contra Rock, el hechizo rebotó y le pegó a la bruja terminándola de hacer mierda, asi que con los únicos 3 segundos de vida que le quedaban de vida, le lanzó una maldición a Rock, que si trataba de hacer una serie con más de 15 capítulos, el universo se iría a la mierda (la maldición al principio constaba de que Rock no podría grabar series, pero la bruja apretó sin querer el botón del número 5 (como cuando tu presionas "ENTER" y te sale +}, ¿y otros caracteres de mierda haciendo que todo lo que escribas te salga como si lo que hubieras escrito lo hubieras aprendido en la puta mierda).
La que acabaste de leer ahorita es la teoría mas inteligente que pudieron encontrar los frikipedistas (los únicos que no se la jalan tanto con esta tipa) acerca de el origen de esta ente sensual asesina a sangre fría , sin embargo, hay muchas mas teorías de su posible origen, aquí se mencionaran las 3 mas destacadas.
Como dice, tiene que ver con la explosión que generó todos los planetas, consta de que Rock fue generada a partir de la fusión de materiales químicos, tóxicos y altamente radiactivos (aquí un ejemplo) se mezclaron unos con otros hasta dar origen a esta figura con la que todo el mundo se pajea, al principio se iba a descartar porque sino, ¿como carajos se iba a originar el universo entonces? pero luego se acordaron de que Rock ya había nacido.
Esta fue la teoría mas estúpida, ya que dice que el japonés que la contrató de put... (En memoria de Diegito el redactor de este artículo) HUKE la creó por medio de un dibujo, al cual una banda llamada Supercell compuso un tema inspirado en éste y sacó un video musical casi tan complicado de cantar como Chop Suey, con ella en él, que se hizo famoso entre el bajo mundo del Hentai. Luego inspirado en ese video musical se sacó una OVA de 52 minutos, y finalmente, un asqueroso Anime. Luego se creó un manga que cumplió las expectativas que el Anime no pudo, y finalmente se lanzó un videojuego, fue descartada al instante por el hecho de que simplemente no tiene una mierda de sentido.
Consta de que un pibe con la cabeza grande bajó de su disco de frisby y vio que el planeta tierra era despreciable como el acné en la cabeza, entonces simplemente creó a un robot totalmente capacitado para la eliminación de la raza humana por cualquier medio, pero cuando salió, se tropezó con una piedra y explotó, luego hizo uno mas grande, pero se chocó contra un árbol y allí se quedó engarzado, luego hizo uno mas flaco e inteligente, pero entonces el robot conoció al negro que se murió hace poquito y se volvió tan pedófilo como él, se compró un traje para no andar en bola todo el tiempo y ahora se hizo tan famoso que tiene su propio videojuego. Asi pasaron meses, hasta que, como último medio, llamó a sus deformes hermanos para que le dieran ideas y le ayudaran al muy gilipollas a hacer el robot, finalmente, crearon al ser perfecto, repleto hasta los cojones de armas y técnicas para porculizarnos a todos, pero como el muy cabrón resaltaba mucho, la disfrazaron de niña lolicón, esta teoría es respaldada por el cañón que tiene Rock en su mano y por sus otras habilidades sobre-humanas, pero la descartaron porque Rock usa coletas en su cabello, y los robots odian verse asi de gays.
| Héroes |
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